前段时间,和一位宝妈聊天,她跟我说了近期的一个烦恼。

 

她说:“前年刚生了二胎,本来觉得一个孩子太孤单了,如果有俩孩子在一起,不仅能热闹一点儿,还能互帮互助。可没想到的是,生二胎成了这辈子最后悔的事儿。”

 

还没生二胎时,她总觉得,一个孩子也是养,两个孩子也是养。但没想到的是,原来孩子也有自己的“小心思”,而且远比自己想象中复杂得多。经济压力还算小事,关键是两个女儿,整天各种吵。

 

 

这样的事,生活里确实不少见。养育二胎,绝不只是花钱那么简单。

 

爸妈每天下班回家,是陪老大,还是陪老二?
老大和老二有冲突了,是顾老大还是顾老二?

 

很多父母都不知道如何把“这碗水端平”,毕竟手心手背都是肉,怎么处理都是错。经常着急上火,更有甚者,“每天全凭一口仙气吊着。”

 

其实,除了父母有这种苦恼外,从孩子的角度去看,更为惨烈。

 

在一项对中国非独生子女大学生的调查中发现:98%的受访者都曾经和同胞手足吵过架,打过架的更是超过一半。而因为父母过度偏爱一个孩子而引发的悲剧比比皆是。

 

有很多时候,父母从不觉得自己在区别对待孩子,可有些脱口而出的话,落进孩子耳朵里,就是另外一番解读。

 

比如,下面这三句话,父母千万不要说出口。

 

“大的就应该让着小的”

 

这句话,上一代人几乎从小听到大。记得妈妈曾经跟我说过,她们那一代人中,做老大是件很悲惨的事情。

 

即使在今天,很多二胎家庭里的父母还是把“大的应该让着小的”这句话,当成解决矛盾的万金油。

 

记得之前有一位妈妈说过她家发生的一件事:

 

两个宝宝玩耍中起了争执,五岁多的姐姐抱着球砸到了两岁半弟弟的头上,弟弟嗷嗷哭。

 

妈妈听见了,批评了姐姐两句赶紧哄弟弟去了,爸爸也上前批评。结果姐姐就是不肯认错,于是爸爸一时气急,打了她两巴掌。并且对着姐姐说:“做错事了还不肯承认,你怎么能欺负弟弟呢?他比你小,你应该带着弟弟玩,多让让他……”

 

姐姐反击道:“我讨厌这个弟弟,他老跟我抢球,抢不过了就哭,我已经让他很多次了,凭什么每次都要让他,我也想玩啊……”

 

孩子懂得反抗,我们头疼;孩子太过懂事,我们心疼。

 

每次听到有父母对大孩说“大的就应该让着小的”时候,我总会为这位大孩感到难过,同时我也很讶异这些父母的态度,他们好像认为,有了弟弟/妹妹,哥哥/姐姐就会自动长大,却常常忘记,被忽略对孩子来说是一个巨大的打击。

 

 

心理学上有一种“焦点效应”,说的就是一个人经常高估别人对自己外表和行为的关注度。

 

心理学家阿德勒把这种现象归因为自卑,他认为正是因为人们对自己缺少正确的认识,所以在人际交往中才容易缺乏自信,总担心自己不够好,而这种认知,很大程度上来自于父母。

 

同样是二胎家庭里的老大,蔡少芬的大女儿汤圆却一直是“宠妹狂魔”。

 

在《不可思议的妈妈》里,汤圆对妹妹尽心尽力,一下大巴车就拿上两个人的行李。全程自觉动作流畅自如,就像照顾妹妹是天经地义的事情。

 

小妹包子经常甜言蜜语地哄姐姐,让姐姐帮自己拿东西,姐姐就算手上塞满了,也还是护着妹妹,舍不得她累。

 

 

其实女儿有如此高情商,两个女儿之间相处得如此之好,和蔡少芬的用心教育有很大关系。

 

蔡少芬的育儿经里有一点,我特别喜欢,她一直说,“姐姐是不用让妹妹的,大家是互相帮助的,人和人之间不比较,才会快乐。”

 

 

这就和一般家庭“大的一定要让着小的”是完全不同了。

 

理解孩子的感受,平等、公平地对待两个孩子,才会让他们有更好的相处方式。

 

“你看看哥哥,跟你哥哥学学!”

 

如果前面第一句话是老大的痛点,这句话可就是老二的劫难了。同胞竞争可能是某些人一辈子的痛楚。

 

二胎家庭的父母们最擅长的就是把两个孩子比较,谁听话就喜欢谁,以为这样就可以起到互相制约的目的。但其实,竞争意识会给孩子带来巨大的心理伤害。

 

生活里,这样的悲剧也不在少数。

 

 

我有个邻居,有两个孩子,老二读书不行,父母砸了不少钱给他上补习班,可儿子就是不长进。可老大这个姑娘,从小就聪明,学习从不让父母操心,上学读书从来不发愁,写作业还从来不用人看着。

 

邻居逢人就说女儿争气,儿子操心,有时候当着孩子也一点不顾及。每次看着弟弟蔫头耷脑地站在姐姐旁边,心里都有那么一种莫名的凄凉。

 

记得小时候,每次父母拿我和邻居家的孩子比时,我都怼回去,“家境不同、环境不同,有什么可比性?”可如果换做是兄弟姐妹,恐怕连个反驳的理由都没有了。

 

一样的教育,同样的资源,怎么就你做不好?这种自我怀疑,不知道是多少孩子成年后的梦魇。

 

美国教育学者阿戴尔﹒费伯和伊莱恩﹒梅兹立希在《没有对抗的兄弟姐妹》中这样建议:

 

当你想要比较两个孩子的时候,就对自己说:你无论想对这个孩子说什么,直接说就好了,不要牵扯到其他孩子。

 

明智的父母从来不比较孩子,他们理解孩子的差异,尊重孩子的独特,也明白一个简单的道理,父母的肯定是孩子一辈子的安全感。

 

 

“你是个大人了,要帮妈妈照顾弟弟”

 

二胎家庭,父母总是习惯在老二出生之后,自动把老大看做一个“大人”。

 

于是,经常能听见二胎家庭的爸妈对老大说:“你是个大人了,要帮妈妈照顾弟弟”。事实上,她们也真的不是嘴上说说。

 

我发现,生活里,很多大宝在承担着原本不属于他们的责任。

 

上大学的时候,有个女同学,有两个弟弟,她跟我说,自己从懂事起,就觉得自己在当妈。照顾弟弟吃喝拉撒,连将来弟弟结婚买房都成了姐姐未来不得不面对的人生。

 

可这种老大扶着老二的教育方式,恰恰容易毁掉两个孩子:老大肩负太多压力,老二缺少独立能力。

 

特别是缺少界限感的亲情,会让两个孩子的关系危机重重。

 

其实,二胎家庭里,老大的情感需求往往比老二更强烈。从独宠到分宠,更加需要父母精心的呵护。

 

 

在《孩子你慢慢来》里有一个邻居来串门的故事。

 

妈妈刚生完二胎,有一天邻居来看小宝宝,带了两份礼物。此时老大安安正依偎在妈妈身边,看见邻居手里的礼物眼前一亮。邻居把礼物送到安安手里,对她说:

 

今天是来看新宝宝的,可是安安是老大,安安更重要。我先给你礼物,然后才去看弟弟,你同意吗?

 

安安很开心地同意了。妈妈又是感激,又是佩服。

 

每一个孩子都渴望被理解,无论家里有多少兄弟姐妹,每一个人都是独立的个体,都需要无差别的爱。

 

所以,就算是两个孩子一起养,我们也要给老大和老二分别和父母在一起的独处时光,在这段时间里,父母是属于一个孩子的。

 

 

其实,孩子争抢东西、吵架打架维护自己的“权益”、抢不过打不过就用哭闹来表达自己的委屈和诉求,这都是再正常不过的行为,是孩子成长的必然阶段。

 

在畅销全球的《正面管教》一书中提到:“让你的孩子们打架的最佳方法,就是你不断地介入孩子们之间的争端。父母们很难相信,孩子们打架的主要原因是为了让父母介入。其实妈妈的介入,是在协助孩子们把打架作为寻求关注或报复的方式,她强化了孩子们对于如何获得归属感和价值感的错误信念。”

 

 

尤其是孩子打架之后,父母介入,轻则责备,警告老大要拿出当老大的样子,不要欺负老二;重则惩罚老大,这样只会增加老大对老二的怨恨。其实无论惩罚谁,在另一个孩子的眼里都是父母更喜欢谁一点。

 

当然,面对两个孩子的战争,做父母的也不能完全视而不见。这个时候,父母可以干涉但是态度尤为重要。

 

美国教育学博士,杰出的心理学家,教育家简·尼尔森说道:

 

要同等对待两个孩子,这样才不会让一个孩子形成“受害者”心态,另一个也不会形成“欺压”心理。重要的不是你做了什么,而是你的姿态。

 

其中惩罚绝不可取,惩罚是给孩子一个非常荒谬的示范:“我打你,就是要教你不许打人。”打架的原因并不重要,但处理孩子行为背后的观念很重要。”

 

当大人拒绝介入孩子们的争端,或者通过同等对待他们而使双方“处境相同”时,打架的最大动机就被消除了。

 

所以,在面对二孩争吵、打架时,父母的态度和语言的表达很重要。我们要做到不惩罚不娇纵、和善而坚定的态度,去解决孩子间的问题。

 

二胎家庭,要想同时教育好两个孩子,是很不容易的,但只要用心,却可以收获两份幸福。

 

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