这个时代,被称为“二孩时代”。

 

政策的开放,让每个家庭都有了更多的选择。然而,困惑和不安也伴随选择而来,许多父母都出现了这样的困惑:

 

二孩来了,两孩子无休止在“争宠”,理想中的“手足情深”怎变成了“手足之争”?
老大不懂分享,老二偏要抢抢抢,难道只有啥都买两份这招?
拌嘴、打架、告状……清静五分钟都成了奢侈,怎么破?
老二来了,老大成绩一落千丈,难道顾此只能失彼,父母精力怎么分?
整天关注孩子,忽略了另一半,还有可能失去自我,这份甜蜜的负担是否超重了?

 

要知道,你在育儿的路上一点都不孤单,因为这是很多二胎家庭都会遇到的困惑。

 

 

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其实,儿童的人际冲突是他们在社会化过程中必然要经历的。儿童心理学家皮亚杰认为:

 

儿童早期处于自我中心阶段,他们在心理上不能真正把“你”、“我”、“人”、“物”区分开,这种在心理上无法将客体和主体分离的状态,被称为“儿童的自我中心”,他们只能从自己的角度看问题,所以儿童冲突的产生与自我中心化有关。

 

面对孩子的“自我中心”该如何处理?

 

在二孩的家庭中,最常见的一个情景是:小孩要玩大孩的玩具,而大孩不愿意让给小孩。我们通常会这么处理:“你是哥哥/姐姐,要让着弟弟/妹妹”或者说“你这么大了,怎么还这么不懂事?赶紧让给弟弟玩。”

 

每一个孩子都会经历“自我中心”的状态,而他们成长的过程就是不断地去“自我中心”的过程。所以,当孩子争着说“这是我的玩具”时,父母不要按照成年人的道德去判断、去认为孩子是“自私的”,而训斥或强求他们要“分享”,因为他们的心智发展水平还无法理解所谓的“道理”。

 

 

父母能做的就是陪伴和等待,为孩子们的社会性发展提供一个宽松和谐的支持性环境,这有利于儿童自我中心的解除。同时,父母要多给孩子创造一些平等、自由的社会互动的机会。多让他们和同龄或不同龄的小朋友自由玩耍,让他们自己去解决一些纷争和冲突。

 

说实话,父母可能经常会发现,两个孩子一分钟前还是“敌人”,一分钟后就又玩到一块儿去了。这说明孩子之间的冲突大多是可以在没有成人干预的情况下自己解决的。随着孩子心智的发展,家长可以通过鼓励表扬分享行为的方式,通过绘本故事,通过家庭成员的互动示范等,进一步教给孩子人际间相互理解,彼此分享的理念。

 

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如果父母想要解决孩子间的矛盾,首先要帮孩子们搭建好沟通的桥梁。那么,父母就要不断学习,尝试和孩子一起相处、引导他们学会和对方相处;在孩子们发生冲突时,愿意花时间去引导他们面对问题、解决问题,直到孩子们的情绪都恢复平静。

 

为什么要这样做?因为小森希望,在这个过程中,父母能让孩子感知到的是:“没有不吵架的关系,但相爱的人总是会一起想办法去解决,这也是爱的力量”。

 

所以,关于怎么面对和处理两个孩子之间的关系,有几点想法想和大家分享一下,希望可以让父母们在面对“手足棘手”的吵架问题时,可以更加从容有方。

 

不到必要时刻
父母不要立即介入

 

首先,当孩子们发生争吵的时候,父母不要立刻介入。

 

《妈妈是超人第二季》其中有这样一幕:

 

安吉在车上一把夺过小鱼儿手中的玩具占为己有,小鱼儿立刻嚎啕大哭,嘴里喊着“打,打”控诉哥哥安吉的“罪行”。

 

正当所有观众以为胡可会出言制止时,她却出乎意料的选择不插手处理,或许是安吉意识到场面的尴尬,他突然哼起了英文歌来调节气氛,在他的带动下,小鱼儿也和安吉在车中开起了“演唱会”,兄弟俩一唱一和的模样,萌翻众人。

 

作为两个男孩的妈妈,胡可采取“放手式育儿”的教育模式。胡可表示,“要给孩子自由快乐的成长空间,不喜欢他变成很规矩的小孩,他可以尝试很多东西”。

 

对于两兄弟的相处,在胡可看来,两兄弟闹矛盾是很正常的事,关键是如何去解决,“我会尽量让他们自己去处理矛盾、解决问题,我也会给他们一些建议”。

 

胡可在一次采访中说到:安吉小鱼儿吵架、打架时,她和沙溢两人从来不拉、不劝,就让哥俩用自己的方式解决,因为她觉得如果自己上前劝架,可能会让安吉觉得大人偏向弟弟。

 

所以,父母在面对孩子争吵时,不妨先等个5-8分钟。等到孩子主动跑来寻求帮助时,再去介入。

 

但有时候你会发现,孩子之间的吵架根本持续不到8分钟,他们会从最开始的情绪火山到讨价还价,最后在某一点上欣然同意,就好像突破了所有包袱,又重新缔交友谊。当然,5-8分钟的等待时间,并不是指所有家庭都适用,这还需根据父母平常对孩子们的观察去判断这个等待时间。

 

给孩子机会,让他可以跟其他孩子相处,这个过程都会形成他处理和特定人的相处经验。

 

相比起成人和孩子之间的关系,其实手足、同龄孩子之间的关系,会更平等。我们可以从一个孩子那里听到毫无保留的真话,也可以从另外一个孩子的眼里看到毫无保留的难过、生气、受伤和同情,这些都是孩子独有的那份相处关系。

 

如果要介入
记住自己是桥梁不是法官

 

当你准备介入孩子们的矛盾时,请不断提醒自己:我的目的是帮助他们学会处理关系,而不是我要去帮助他们处理关系。

 

授人以渔,比授人予鱼,永远更艰难。但是如果不持续踏出这一步,孩子就永远没有办法成熟长大面对他们未来各种复杂的关系。

 

很多时候,孩子们吵架,父母的态度往往影响着关系的转向。通常,在处理孩子矛盾时,可以运用心理学上的复述法,把内心的想法中立、客观地描述出来,而这个过程本身就是在搭建孩子之间的桥梁。

 

比如,首先跟孩子复述他们表现出来的情绪:

 

我看到了你们的不开心;
哥哥拿了你的玩具,你很伤心;
你被弟弟打了,所以你很生气

 

然后再复述孩子们行为:

 

你们刚在一起玩积木,但是弟弟不小心把积木推倒了

 

等到孩子们情绪恢复平静,也知道刚才发生的事情后,再跟孩子们复述我们需要一起去解决问题:

 

现在你们都很苦恼,我们怎么解决才好呢?
哥哥,你觉得弟弟要怎么道歉你才会接受?
弟弟,你觉得哥哥要怎么做你才不会难过?

 

这个过程中,我们也可以把自己的困扰告诉孩子,比如说:“我现在也很困扰,你们都不愿意告诉我发生了什么事情,我怎么帮你们呢?”

 

这些复述行为,都是为了让孩子们知道我关心他们出现的问题,但是我也同样期望他们可以学习如何解决问题。

 

 

还有很重要的一点是,父母在对待两个孩子的态度一定是客观公正的。当孩子们发生纠纷的时候,不能因为孩子是哥哥/姐姐,就认为他应该“无条件地让着弟弟/妹妹”。

 

我们真的不需要强迫孩子立刻讲和,可以给孩子冷静下来的时间,让他们自己体验各种的感受,无论是愉快还是生气。

 

当我们没给孩子植入一个想法的时候,我们其实植入的是我们看世界、看问题的方式,我们引导的,更是帮助孩子习得这部分的学习能力。

 

当争吵触及底线
父母必须做出反应

 

对于孩子们吵架和争执,父母要设底线,并且要让孩子知道,底线是不可触犯的。而我的底线有两个:一个是人身安全,一个是公共秩序。

 

在家里,吵架可以有和解的空间,但是如果从吵架演变成了打架的攻击行为,就一定要介入了。另外一个是涉及到公共秩序,比如外出时在公交、地铁吵架,很容易会影响他人的心情。

 

但有时候,也会碰到突发情况,如果孩子们真的在车内争吵不断了,可以先把孩子带下公交/地铁,然后告诉孩子:“你们声音太大了,这会让我司机师傅不能集中注意力开车,这样会影响到所有乘客的安全,你们可以先停止争吵吗?”然后给予孩子们一些等待的时间,观察孩子们的反应。

 

如果孩子没几分钟又继续吵,那么家长可以再停下来,并且告诉他们:“如果你们还是这么大声争吵,那么为了大家的安全,我们就先哪里也不去,等到你们停止争吵了,我们再出发。”

 

 

这个时候,在跟孩子坚持规则时,我们的心态一定不要被孩子的情绪带跑,我们可以把当下孩子的冲突看成是一次让他们学习规则的过程,心态也会随之平静一些。

 

如果不是非常重要的需要及时赶到的事情,也可以试着先不考虑会不会晚到目的地,而是用我们的坚持,让孩子们明白吵闹在车里是不被允许的,这同样适用于很多其他相似的场景。

 

无论是规则和爱,还是界限和自由都不是互相对立的两个方向,我们跟孩子沟通规则和底线,意义就是在于让孩子明白合理的界限在哪里,然后学会把握好这条界限,为自己的行为负责。

 

其实,孩子们争执的背后往往是在试探父母是否依然爱他,是否不偏不向。只有看清孩子的真实动机,我们才能更好的满足孩子的需求。注意自己的言行措辞,用心去管教。这样,手足同心,兄友弟恭也将不再是难事。

 

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